Raymond Domenech ne survivra pas à la prochaine Coupe du Monde. Qu’importe le résultat de l’équipe de France, on sait déjà qu’il ne sera pas reconduit dans ses fonctions de sélectionneur. L’échéance approchant, chacun y va de sa petite liste de potentiels successeurs. D’abord Jean-Pierre Escalettes, puis l’Équipe, et enfin Raymond Domenech, lui même. Après avoir proposé des hymnes, on s’est dit, pourquoi pas proposer des sélectionneurs. Et tu peux même voter pour ton préféré.

1 Thierry Roland – Jean-Michel Larqué

Les journalistes. Ils n’auraient pas fait comme ça, eux. Pas ce changement. Pas cette tactique. Pas cette consigne. Pas cette passe. Et cette frappe, ah non, pas cette frappe. Les journalistes savent toujours comment il fallait, et comment il faudra faire. Puisqu’ils s’auto-proclament « Meilleurs-que-tout-le-monde » à longueur d’articles et de commentaires, pourquoi ne pas les mettre sur le banc des Bleus pour voir comment ils se débrouillent?

Le choix de la fine doublette Roland-Larqué ne doit rien au hasard. Leurs envolées lyriques (« Il n’y a rien qui ne ressemble plus à un Coréen qu’un autre Coréen, d’autant plus qu’ils mesurent tous 1 mètre 70 »), leurs approximations linguistique (« plat du pied », « contrôle en porte-manteaux » ou encore « fip-flop ») et leurs méconnaissances du jeu (« Dernier défenseur, carton rouge monsieur l’arbitre ») en font des représentants parfait de la profession. Gilardi aurait aussi fait un bon candidat, mais il est mort.

2 Booba

Le duc de Clairefontaine. Être sélectionneur de l’équipe de France, c’est avant tout être détesté. Et Booba a une sacré longueur d’avance. Le meilleur rappeur de France est aussi celui qui à la plus mauvaise réputation. Pays de merde. Bref, ce qui est vraiment triste avec les Bleus, c’est qu’il n’y a plus de meneur de jeu. Zidane et Platini sont à la retraite, Ribéry est meilleur sur le coté et Benoît Pedretti, qui aurait pu s’imposer, avait finalement les dents trop longues. Avec Booba, le problème serait rapidement réglé. Il n’y a que des numéros dix dans sa team.

Booba sélectionneur, ça règlerai aussi le problème posé par les gens qui sifflent la Marseillaise au Stade de France. Les hommes politiques ont tout fait pour trouver une solution, mais un acte vaut mieux qu’un long discours. Et une bouteille de Jack dans la gueule aussi.

3 Christophe Dechavanne

Le naïf. Quand la main d’Henry nous a qualifié pour la Coupe du Monde, certains imbéciles voulaient rejouer le match. Christophe Dechavanne, lui, voulait qu’on donne la victoire aux Irlandais et que Jean-Pierre Escalettes démissione. Rien que ça. La pétition qu’il a lancé dégouline de bons sentiments. Entre exagérations, raccourcis facile et lieux communs, Dechavanne véhicule une vision populaire et écoeurante du football.

Pour l’éthique, pour les valeurs, pour la bienséance, pour l’équité, pour la morale, pour le fair-play, pour l’intégration et pour l’exemple, Christophe Dechavanne serait un excellent sélectionneur de l’équipe de France. Pour le football, c’est autre chose. Mais c’est à vous de voir.

4 Gunnar Prokop

Le tacticien. Le 29 Octobre dernier, l’Autrichien Gunnar Prokop, entraîneur de l’équipe de Handball d’Hypo Niederösterreich (comme ça s’écrit) entre dans la légende du sport par la porte de derrière. À 27-27, alors qu’il reste une poignée de secondes à jouer dans un match de Ligue des champions opposant ses filles à celle du Metz Handball, Gunnar entre sur le parquet pour stopper une contre-attaque. « Tactiquement, c’était la seule solution possible » explique t-il après la rencontre.

Puisque le public français ne joue pas son rôle de douzième homme, autant que le sélectionneur s’en charge. L’équipe de France en 4-4-2 avec Gunnar Prokop en soutien devant le banc de touche, ça fait rêver. Et puis Gunnar est disponible. Il a été suspendu trois ans.

5 Vincent Desgré

Le Favori. Je suis officiellement candidat à la succession de Raymond Domenech à la tête de l’équipe de France. Ça te fait rire? Pas moi. Parce que je n’ai pas 130 ans, que je ne roule pas en Hummer fluo, que je ne suis pas un humaniste en carton ni un tricheur Autrichien. Parce que je porte des Huaraches et que j’écoute du rap. Parce que je déteste les journalistes sportifs alors que j’en suis moitié un. Parce que je n’aime pas perdre, et que d’ailleurs je ne perds jamais. Parce que je lis toujours un extrait de Jouer Juste avant de m’endormir. Et aussi parce que je suis assez prétentieux pour écrire un article sur ma candidature et que ça ne me fait pas peur de me désigner favori.

Je ne te parle pas football car c’est sur un terrain que ce genre de truc se passe. Je n’ai pas de grandes promesses à te faire, ni de grandes théories à te présenter. J’ai juste ma putain d’arrogance à afficher, et j’ai la prétention de croire que ça suffira largement. Je suis le meilleur candidat. Fais moi confiance, c’est moi qui le dit.

MAINTENANT QUE TU AS TOUT LU, VOTE. ET SI POSSIBLE POUR MOI.

Candidats bonus (Tu n’as pas le droit de voter pour eux mais tu peux rigoler quand même parce que c’est drôle)

Eric « Judas » Besson, pour une équipe Blanc Blanc Blanc.

Busta Flex, pour une équipe Black Black Black.

Marcel Amont, pour une équipe Bleu Blanc Blond.

Vincent Desgré